el vodka no es solo para abrillantar metales...

pero no, el alcohol no es bueno niños, eso mata neuronas como un berraco, y aparte si toman de este (vat 69), que que dia se lo di a probar al perro de mi vecino por cagarse en mi puerta y casi se muere el bicho ese, no este no es bueno, pa la proxima le doy veneno directamente a ese puto canchoso. lo malo del alcohol es que lo pone a uno a hacer unas maricadas, que despues si se enlaguna, se le van a reir en la cara los que estuvieron en ese momento, y como este es un fotolog bien documentao (remember: ercutar) y multimedia, vean el ejemplo vivo de lo que les digo:

chicken dance:



o si no, el regreso a casa puede ser un poquitin mas largo y mas tedioso que de costumbre:



y si.
despues de ver eso le tendria que dar cargo de conciencia, remordimiento y ganas de llorar; si no siente nada de lo anterior, felicidades querido amigo, esta haciendo lo correcto, su vida no va a ser estolidamente corta. cambio y fuera.

El Filete Maldingo

si marica, los cables cruzados, por eso señores, cuando les de por poner 5 pcs en una mesa de comedor, piensen bien donde carajos colocan los jijuemadres cables. pero bueno, el gomezai no es que tenga 5 pcs, eso era donde trabajaba antes, si, en mierdacom, donde me robaron un buen billete y aun se siguen rascando la barriga y eructando el filete que se comieron a mi nombre, perros. no se que mas poner aqui, ese vat 69 tiene un poder increiblemente progresivo pa hacer que uno quede fuera de base con par chorros, pero antes, esto me sale en diccionarios.com cuando coloco la palabra eructar (si, mire primero como se escribia mijo pa no cagarla, ahora puedo ercutar tranquilo): "si ha topado usted con un árabe realmente tradicional, no se asombre si eructa sonoramente tras la cena, es señal de que ha estado todo delicioso y síntoma de buena crianza." en fin, si van a invitar a alguien a almorzar a su casa, asegurense que no sea un "árabe realmente tradicional", y menos si es asi de darle un platao de frijoles y luego jugo de mango, porque ahi si su famosa señal le sale por la culata. saludos a don jorge y a la prima.

El Sermón de los domingos

En el sermón del domingo, el nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón , preguntó al arzobispo cómo podría hacer para relajarse. este le sugirió lo siguiente:La próxima vez, coloque una goticas de vodka en el agua y verá que, después de algunos sorbos, estará más relajado.El domingo siguiente el padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Despues del sermón, se acostó a dormir un rato en lasacristía y al despertar encontró una nota del arzobispo que decía lo siguiente:Apreciado padre:Lo felicito por la energía y el entusiasmo que puso en su sermón de hoy. no obstante, me siento en el deber de señalarle algunos pequeños errores que pude advertir:

1- La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka.
2- Tome sorbos, no tragos.
3- No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz.
4- El misal no es un porta vasos.
5- La caseta que está al lado del altar es el confesionario, no el baño.
6- Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
7- Los mandamientos son 10, no 12.
8- los apóstoles eran 12, no 7, y ninguno era enanito.
9- los religiosos no nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como “J.C. & CIA”.
10- Tampoco nos referimos a Judas como “el hijueputa ese”.
11- Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
12- Los pecadores van al infierno, no a la mierda.
13- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la cabeza.
14- Las hostias son para distribuirlas al pueblo de dios. no deben ser usadas como pasapalo.
15- El Papa es sagrado, no castrado.. y no le llamamos “El Padrino”.
16- El padre, el hijo y el espíritu santo, no son “el papi, el nene y el coco”
17- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nole puso un coche-bomba con explosivo c-4.
18- Lo que Eva le dio a Adan, no fue la teta, sino la manzana.
19- Caín mató a Abel con una quijada y no con un huevo de burro.
20- Magdalena fue una pecadora arrepentida y no una puta empedernida.
21- La iniciativa de invitar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda al iglesia no me pareció correcto.
22- A Jesucristo le hicieron la circuncisión, no le pelaron la verga.
23- Dios no es una chimba, es todo poderoso.
24- Por último: aquel hombre sentado a la derecha del altar, al cual usted se refirió como “maricón” y “trasvesti con faldita”, era yo con mi sotana.

Espero que todas estas fallas sean corregidas para el sermón del próximo domingo.

El Arzobispo.

El Blog.

bienvenido a mi blog, espacio, pagina, space, si sr, el gomezai tiene blog ahora, como cualesquier terricola. cuando se pone siempre el primer comentario no se sabe que escribir, o en su defecto se hace un saludito dando la bienvenida, pero yo no me voy a esforzar. no escribo mas porque me cobran por palabra parce, si como el periodico.